Qué difícil es decir adiós...

Ja no tornaré a sentir el teu tango al mòbil cada matí i la teva veu en despenjar. Ja no tornaré a rabiar perquè em repeteixis cent mil vegades la mateixa pregunta de com fer per engegar la webcam. Ja no et sentiré riure amb els powerpoints que t'enviaven els teus amics. Ja no et despertaré perquè ronques durant la pel·lícula. Ja no m'explicaràs els teus plans. Ja no riuré de com batejes els noms dels actors. Ja ningú dirà venti-twenty-century-fox. Ja no cantaràs la cançó de bressol que et vas inventar per mi de petita. Ja no em diràs "ets el meu carinyo dolç". Ja no podré enfadar-me amb tu. Ja no et podré abraçar. Ja no et podré tornar a fer un petó... Ja no hi haurà tantes coses... tantes...

... Però el que em deixes, no pot esborrar-ho res.

Papa, t'estimo... per sempre...
11/09/37-23/12/08

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Ya no volveré a oír tu tango en el móvil cada mañana y tu voz al descolgar. Ya no volveré a rabiar porque me repitas cien mil veces la misma pregunta de cómo hacerlo para encender la webcam. Ya no te oiré reír con los powerpoints que te enviaban tus amigos. Ya no te despertaré porque roncas durante la película. Ya no me explicarás tus planes. Ya no me reiré por como bautizas los nombres de los actores. Ya nadie dirá venti-twenty-century-fox. Ya no cantarás la canción de cuna que te inventaste para mí de pequeña. Ya no me dirás "eres mi cariño dulce". Ya no podré enfadarme contigo. Ya no te podré abrazar. Ya no podré volver a darte un beso... Ya no habrá tantas cosas... tantas...

... Pero lo que me dejas, no puede borrarlo nada.

Papá, te quiero... para siempre...
11/09/37-23/12/08

Confesiones

Estoy en una edad cuasi-perfecta que querría que durara un poco más, en la que empiezo a arañar la idea de que habrá ciertas cosas que quizá no esté a tiempo de hacer, otras que tal vez nunca podré hacer y otras que seguro no debería hacer.

Me jode pensar en las que quizá no esté a tiempo de hacer, me resigno con las que tal vez nunca podré hacer, y en cierta manera me recreo y me deleito en las que seguro no debería hacer.

Y he llegado a la conclusión de que no hay la ecuación perfecta para la vida, que dé un producto en números naturales. A mí siempre me da fracciones, decimales y sobretodo resultados de lo más dispares.

Yo, que siempre lo tengo todo bajo control, veo como imanes caóticos se acercan a mis brújulas. Tal vez simplemente debería sentarme y disfrutar de la locura. Dejarme perder el norte para poder después buscar el faro que me lleve a casa...

Ajedrez

Mueves las frases como si fueran peones, caballos y rey. Las deslizas sobre el tablero como quien camina a oscuras por su casa sabiendo todos los rincones y las aristas que tiene, sin tropiezos. Es tu tablero, siempre lo ha sido.

Pruebo con el alfil, pruebo con la torre. Me adelanto. Vislumbro la victoria porque a instantes me parece saber cómo quieres proteger la reina.

Preparo mi jugada maestra, entre la excitación de saber que voy a sorprenderte y la calma que da el pensar con la mente fría. Tomo mi ficha y la muevo, controlando la impaciencia para que parezca que el aplomo es absoluto.

Mierda! Me jodiste la reina de nuevo.

¿Otra partida?

Para

Para los que no saben hacer la o en un canuto.
Para los que rediseñan las calles de mi ciudad.
Para los que lloran siempre, por nenazas.
Para los que no lloran nunca, por insensibles.
Para los que a pesar de no saber, se meten.
Para los que reclaman antes de que debas.
Para los que me llaman cada día para ofertarme conexiones a internet.
Para los que no me pagan.
Para los que pretenden pagarme menos.
Para mi jodida base de datos, muerta desde hace un mes y medio.
Para los que me piropean con babas en las comisuras.
Para los que aparcan en plazas de minusválido y no lo son.
Para los que les dan de comer a las palomas de donde aparco.
Para la puta de la vieja de la puerta de al lado y su jodido canario.
Para los que me preguntan incesantemente cuándo voy a tener hijos.
Para los que tienen encefalograma plano y se creen linces.
Para los que me mandan cadenas de mierda y mala suerte.
Para los que me odian.
Para los que me obvian.
Para los que se creen mejores que yo por ciencia infusa.
Para los que creen que al gritar se vocaliza mejor.
Para los que van de listos, por tontos.
Para los que van de tontos, por listos.
Para el imbécil que me jodió el split de a.a. en lugar de arreglarlo.
Para el incompetente que va de sabio.
Para el hijoputa que se repara el coche a base de robar piezas del mío.
Para el que cree que me puede dar lecciones sin siquiera conocerme.
Para los que no recogen la mierda de su perro.
Para los que escuchan reggaetón en la finca de al lado todo el día.
Para la que siempre abre las ventanas de cristal de la puerta de la calle.
Para el informático que me estafó y creyó que no me daría cuenta.
Para los que me sonríen como una hiena.
Para los indolentes.
Para todos los que se creen poseedores de la verdad absoluta e irrefutable.

…para todos ellos, mi más sentido y profundo…

A TOMAR POR CULO!!!!

Para los demás... que tengas un buen día.

Su-bi-dón

Bum bum bum bum bum. Palpitando.

En las sienes, en el pecho, en el estómago y un poquito más abajo (no tanto!!). Si le pongo Whole Lotta Love de fondo, la sensación roza la perfección.

Atrapada en la espiral que no sé dónde coño me lleva, aunque la verdad es que me importa bien poco. Hay veces en la vida que simplemente hay que dejarse llevar y confiar en que la marea te aleje pero te deje lo suficientemente cerca de la costa como para volver a nado.

Bum bum bum bum bum. Expectante.

Y cuando menos me lo esperaba, zas!! Touché. Este esgrima es peligroso, pero sé que puedo dar guerra. Con los cinco sentidos agudizados como gato a punto de saltar.

Bum bum bum bum bum. Bum bum bum bum bum.

Me gusta cuando palpito, cuando ansío y cuando por un momento dejo de tener ese control que siempre tengo el vicio de perseguir.

La vida sin pulsiones es una vida vacía, gris e inocua.

Bebe y emborráchate por un día. Da rienda suelta a tus pensamientos. Ilumina tus fantasías más absurdas y delirantes. Lánzate al vacío.

Hoy, palpita conmigo.

Estupidez

Pasados los treinta, a ratos involuciono hasta la adolescente del grano en mitad de la cara, que lo siente todo con la intensidad de no haber un mañana y con la curiosidad del que no sabe nada, con la urgencia del que lo quiere todo y lo quiere ahora (como decía Queen), con la euforia de la plenitud de la simple expectativa y con la ignorancia del inexperimentado.

Me descubro con el corazón latiéndome en la garganta, con el ansia del impaciente y con la premura del que no dispone de tiempo ni oportunidad.

En mitad de mi retornada adolescencia, me espoleo para quitarme las tonterías del cuerpo y las entelequias de las retinas, intentando darle racionalidad y raciocinio a aquello que sólo puede entenderse con la boca del estómago y la cabeza hueca.

Con la risa floja y la sonrisa estúpida, con la desesperación teatral y el desasosiego inmaduro, con el cambio de la exaltación a la decepción en un abrir y cerrar de ojos, me siento a observar mi edad de grano en mitad de la cara en cuerpo de mujer hecha y derecha y me digo: a veces, nena, eres de lo más gilipollas.

Frío

Vino el frío, y con él la noche. O tal vez fue al revés.

Cada cierto tiempo le recordaba, y el recuerdo se me clavaba como una incómoda espina en el paladar, difícil de quitar.

Me pasé largas horas arrancando respuestas a pétalos en el desasosiego del que necesita del otro para respirar el mismo aire.

Pero renuncié, y me sosegué. Y todo se serenó en una estéril calma constante de equis que tiende a más infinito.

Dejé de deshojar margaritas y me dediqué a plantar rábanos. Tenía unas verduras preciosas, pero las flores se me marchitaban antes de eclosionar. El aire era sólo mío.

Pasaron los años y no le borré de mí. No pude. No puedo. No quiero. Sólo le dejé en el armario, en un cajón del fondo, para que cuando abra las puertas para sacar algo, no pueda atisbarlo a simple vista.

Volver

Un quejumbroso lamento seguido de la tenaz amenaza de la ida sin retorno, del paso hacia el abismo y del no mirar atrás para no convertirse en sal. Sin vuelta de hoja. Y más que la hoja, personalmente preferiría la flor.

Me dejó con un palmo de narices, y yo pensé ¿qué coño hago ahora con tantas narices?

...Y me senté en la escalerilla de casa a esperarle.

Condena

Me atas una piedra al cuello que me arrastra al fondo del río.
Me encierras en una celda bajo tierra y tiras la llave al lago.
Me sometes a tu destino sin que pueda nadar a contracorriente.
Me atas las manos a la espalda y las piernas a la silla.
Me tapas la boca con un trapo empapado en vinagre para que no pueda gritar de ira.

Soy el pez recién pescado en la cesta, que se retuerce para buscar aire.
Soy la cucaracha boca arriba, que no puede darse la vuelta.
Soy el picor que no puede rascarse. Soy la llaga que no puede curarse.

Soy yo quién sufre la enfermedad, y tú quién se lleva el remedio.
Soy yo quién planta el trigo, y tú quién se come el pan de mi cosecha.
Soy yo quién cumple tu condena, y tú quién se lleva el tercer grado.

Nadie dijo que el mundo fuera justo.